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瓶子的天堂9月25日 新的征程 自从有了校内和开心网就好像越来越少来这里了，一晃已经两年了。最近也许是活动太多了，越发觉得这个世界好吵好闹啊，没有梦想，没有追求。人需要不断地学习，一个人花多少经历学习，决定了他能对社会作出多大的贡献。可是，最近实在太忙了，做不完的事情，接不完的任务，原本定下的学习计划也都慢慢束之高阁，理论没时间补，案例没空研究，文件没时间看，外语没时间念，琴没工夫弹，包括接下来的工作推进会也要排到十一以后了。说到底，我还是个喜欢安静的人，在吵吵闹闹的party中越发觉得寂寞……我现在最想要的就是时间，原地踏步就是退步，好多东西不懂，我需要抓紧学习。 10月22日 梦想的力量当一个人有梦想的时候，便会带给他无穷的力量。 他从小接触合唱，到现在为止十四年。大学里，他几乎每年可以排练一支队伍参加比赛，虽然很累可是他享受着每一次排练。在这里，他有了自己的舞台，也开始了他成为专业指挥家的梦想。
他开始研读合唱学、指挥法、音乐史等著作以及国外的博士学位论文，马革顺、杨鸿年等一系列大家的名字和他们的理论开始走进他的视线，他的排练越来越有理论指导——音准、音色、平衡、色调、咬字吐字、艺术风格，渐渐地摸到了专业合唱指挥的门道。有一点他很明确，他不想做仅仅指挥主旋律歌曲或是用中文演唱的外国歌曲的中国特色合唱指挥（中国一半以上的专业指挥都属于这个派别），而是一个真正的学院派的专业指挥家。这需要很扎实的基本功和涉及合唱学、指挥法、作曲理论、音乐史等的全面知识，是音乐学院学生五年、十年完成的事。
不过，当人怀有梦想的时候，会让人自信、开拓、不断地向不可能挑战。他对照马革顺给指挥系学生的授课曲目，开始积累乐谱和音像资料，从若斯坎、帕里斯特里那、拉索、蒙特威尔第，一直到奥尔夫、鲁特。并且在学习完指挥法、合唱学理论、音乐史后，他又开始学习和声、复调、曲式、配器，但是作曲理论的学习却不如想象中的那样快，关键的原因在于他不会钢琴，光凭看谱和唱谱解决不了问题。他开始意识到这是一个瓶颈，可是他也有很多疑虑：在那么多工作的重压下能否把钢琴从头学起来，最后又能走到哪里。他管不了这么多，梦想在前方召唤着他。
二十四岁那年他买了一架电钢琴打算从头学起，哪怕从这里毕业后他再也没有机会指挥，可是一个人的梦想会永远在心里…… 10月5日 一路走好就在幸福即将到达最高点的时候，这个故事却戛然而止了。 我知道，三年后这个故事终究要结束，可是一切来得太突然了。我不是故事的主角，可是我依然难过。这个世界为什么有那么多无奈要我们来承载…… 脑子里全是他们的画面。我还记得我第一次看到他的时候，心里默默地想“好像没有被描绘的那样神奇吧”，后来才证明我错了；两个月后我提议生日那天的零点到我这里来过生日，那天他们很高兴，我还给他们准备了特别的礼物；几个月里一起经历了一个又一个坎，虽然伤痕累累，可都觉得很甘甜……其实他们已经成为我生活的一部分了，研究生那枯燥、忙碌而无味的生活里有他们在我身边吵吵闹闹真的很幸福，我从来认为他们是一对模范情侣。 本以为秋天将会是个收获的季节，旅行也许是个纪念爱情的方式，因为谁都没想到纪念旅行会变成分手旅行。就在他们出发的那天早上，我在床上被他的短信吵醒，隐约感到这次的事情会很麻烦。简短的聊了几句，他告诉我即使接下来的日子里要更加艰苦他也永远不会放弃的时候，心里除了感动还是感动。可是，这件事情终归还是朝着我不希望的那个方向发展了，分手另所有的人都很无奈。
中秋的月亮还圆，可偏偏要面对离别。难道这月亮真是“何事长向别时圆”吗，我现在能说的只能是祝愿。我爱你们每一个人。
9月1日 我真的是个念旧的人 上个礼拜爸爸买了个新电脑，因为他要炒股。本来家里的电脑就已经不怎么能用了，是98年买的，硬盘只有4G，内存64M，基本上已经快报废了，只是我一向比较节约，哈哈。今天回家整理数据，看着黄的发旧的电脑我真的很不舍得把他卖掉，它陪我走过整整十年，记录我得成长和我的青春，一下子要送走它我还真的很伤感。
给我同样感觉的还有文科楼。好好的六楼干吗要装修。。。。一下子变得陌生了，完全不认是。再也回不去了，我的大学！ 6月3日 我决定开博了 在我的space休息了五个月之后，我决定还是写点什么吧。也许很莫名，也许你们都看不懂，都无所谓了。
有时候不用去问为什么，
有时候也不需要去知道，
它来过
却又走了
来得很突然，很兴奋，很投入
却走得无声无息
不知道这是不是真得走了
有时它却在我身边忽隐忽现
我不求永远
1月8日 2007年随便乱写的第一篇 没想到更新我的space的时候已经到了2007年了。呵呵，说明我够懒。
其实大家都知道我最近状态极其低迷，在我这个乐天派看来几乎不可能用在我身上的词偏偏陪伴了我将近一个学期：迷茫、焦虑、抑郁。
从前还是本科的时候，感觉我的未来很明确，基本上不会去担心。可从这个学期开始，我总觉得看不清我未来在哪里，仿佛迷雾遮挡着前行的路途，即便是白天我也看不清方向，也看不清航灯，我只能摸着石头往前走。我不知道我有没有在浪费时间，我也不知道我做的努力有没有用，我只是用心去做，因为我相信只要我把它们都做到最好，一定是值得的。开学的时候，我还充满着斗志，可是现在我好像看不清所有的事情，我不断地对自己说：“我不知道，我不知道”……
也许是对自己越来越没有信心，又可能是因为自己太孤独了些，我发现我变的很焦虑。前段时间考英语，无论考前怎么看始终有一种慌张的感觉，原来看一遍就能记住的东西看了不下三遍还觉得异常陌生。朋友们好像离我越来越远，工作的工作，回老家的回老家，带班的带班，原来不怎么参加学生工作的也忙的头头转，偌大一个复旦突然显得空空荡荡……我格外珍惜和大家在一起的时间，也很感激陪我吃宵夜、聊天的兄弟姐妹们，谢谢你们。我今天又和我爸吵架了，其实原因很简单，我希望在家里能找到一种温馨的感觉，我的要求不高，只想吃点丰盛的午餐，只要有荤有素热饭热菜就可以了，可每次回家他总是用大饼油条牛奶饼乾打发我，回到家里总觉得还不如学校食堂。我们的吵架是周期性的，每逢快过年必定大吵。
迷茫、焦虑，再加上工作业绩平平，不抑郁才怪。所以12月31日晚上我才会那么想去疯一把，可是老天偏偏不成全我，所有地方都排满了，所以最终三个孤魂野鬼只能在马路上胡乱晃荡到3点钟，然后回家睡觉。
朋友们，我非常需要你们！谢谢强弟送给我的祝福，谢谢jupiter，谢谢桶头，谢谢黑夜里一起游荡的BL和YM，谢谢my dear fucking Fan, 谢谢柱子，还有以前0217的很多好朋友。祝福我可以早日度过难关吧！
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